Tatu Buraco

Novo Site de em Pato Branco.

2010-08-27T00:24:00.002-03:00

Este blog anda meio fraco, mas é por um bom motivo.

Estamos trabalhando no Mais novo Site de Eventos, noticias e divulgação de Pato Branco e regiao Sudoeste do Estado do Paraná.

www.patobranco.co.cc
http://www.patobranco.co.cc/
http://patobranco.co.cc/

Inovador em muitos Conceitos.

No Inicio Está senhdo Complicado,
mas o trabalho está ficando Otimo
Precisamos seu Apoio

Visite e Confira

2010-06-20T23:50:00.000-03:00

VISITE:

www.criarsitelogomarca.com.br

Canibais no Escritório

2010-05-15T10:13:00.000-03:00

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

- Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

- Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

Bom de Papo

2010-04-13T09:48:00.000-03:00

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia deTudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol etambém todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com doismotores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube queseria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Trauma muscular peniano !!

2010-04-09T20:27:00.000-03:00

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- E eu, olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

CHEFE É CHEFE

2010-04-09T10:50:00.001-03:00

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:- Por que o guarda foi mandado embora?
Pense um pouco.....................................................

Resposta:O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão: Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca o agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER...

Redação sobre sexo

2010-04-08T16:13:00.001-03:00

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os
mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
A do Gerson 'falava' da masturbação;
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
Fiz sim, professora! - Então, leia tua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam- se pela cidade
semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons
vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente,
foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois
revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O
cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
Malaquias. Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!
Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). Quando estava subindo Os três
degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e
pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Malaquias
não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O
homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta
...PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens
de bolicho relapsos.
Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM!
PUM! PUM! PUM!..................... Ninguém sequer Conseguiu reagir.
Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das
atenções! Saiu do bolicho...
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por
ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de
poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM !. Desta vez os dois
revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso
as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM!
PUM! PUM! .... Malaquias não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos
aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.'
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada
pergunta:
- Mas...Mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Malaquias era foda!!!

CONVERSA mental entre dois bebês...

2010-04-08T16:12:00.000-03:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia!

2010-04-08T16:07:00.000-03:00

* Lição Fundamental : Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta! *

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão ...

CURSO PARA CHEFE

2010-04-08T16:05:00.000-03:00

Um índio entra no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
-Cavalo Galopante querer café !
O garçom dá uma xícara de café O índio joga o balde de bosta para cima, dá um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

A Cueca do Papai

2010-04-07T09:04:00.001-03:00

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"

Jorjao

2010-04-06T08:54:00.000-03:00

Se havia algo que deixava o Delegado Carlos Henrique consternado era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela, era esse o nome da vítima, fez beicinho:
- Ele me bateu. Ele não se conformou...
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É... Bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor
não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Ela abriu o olho roxo e disse:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - e alisou o hematoma - Aliás, vou expedir uma
guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito.
Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o
ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva e perguntou:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo.Puro ou
com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em
apenas três goles.
Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy...tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando...pronto...
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos...
EPA! !!
- Que foi, doutor?
-Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma Doutor.

TUDO É RELATIVO!!!

2010-04-05T14:37:00.000-03:00

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !

(...Tudo na vida é relativo...)

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REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;

- Quartas à noite cinema com o pessoal;

- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

- E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar !

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !

(...Tudo na vida é relativo...)

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RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(...Tudo na vida é relativo...)

AMIGAS BÊBADAS

2010-03-31T16:58:00.000-03:00

Duas amigas casadas e universitárias, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, parar am o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pego u a calcinha secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar
Pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flor es, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêba da e sem calcinha... terminei o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade" Enchi ela de porrada".

Etiqueta na Hora do Sexo

2010-03-31T10:04:00.001-03:00

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira.... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Aparem os pêlos pubianos, parem de coçar, e lavem ele. Saco cabeludo e fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal..
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

turco no banco!

2010-03-31T09:20:00.000-03:00

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas...
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco,
até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Coisa Feia

2010-03-29T08:40:00.001-03:00

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

Estuprada, mas não Morta!

2010-03-29T08:39:00.000-03:00

Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas:
- Quando o cheque voltou!!!

Loira Advogada

2010-03-27T15:03:00.001-03:00

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve fazer um questionário e encaminhá-lo à OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?

06. Por música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto, assédio sexual?

07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?

10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?

14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?

BAIANOS, XENTE BOA!

2010-03-27T14:59:00.000-03:00

A mãe do baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha, a gente tem aí pomada pra queimadura de taturana?
- Porque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o
dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
-Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
Vai você...
- Vou não, tô cansadão... - Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
-O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Pergunta ao primeiro: Qual o seu nome?
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

Reformando o Piu-Piu

2010-03-27T14:57:00.001-03:00

PRÓTESE
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu piu-piu é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu piu-piu de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000 ,00 - tamanho médio;
- R$ 15.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

Frases Interessantes

2010-03-27T14:55:00.001-03:00

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
________________________________
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando.

Quem sabe escrever e outra coisa...‏

2010-03-27T14:53:00.000-03:00

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade
escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e
ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
numa sede de vingança incontestavel pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama,
quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nos
ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti...

pernilongo Filho da Puta...

6 Dicas Judaicas de economia!

2010-03-27T14:52:00.001-03:00

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Dicionário do Sudoeste do PR!...

2010-03-25T11:30:00.001-03:00

Só faltou a faconada hhiahisiaha
É DA REGION?????
PERCEBI PELO CHOTAQUE....KKKK

É sabido que o sotaque mais xucro,

grosso e assustador de todo o universo conhecido

(e do desconhecido também) é o nosso,

oriundo do sudoeste bravio.

Esse dicionário é quase perfeito,

especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!!

Alemoa: loura
Apinchá: jogar
Atorá: cortar
Avil: isqueiro
Baita: grande
Bostiá: incomodar
Briquiá: trocar, de mano ou não
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Catrefa: pessoas que não valem nada
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito (HAHAHAHAHAHAH)
De vereda: rápido
Fincá: cravar
Fuque: fusca
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar

(já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Intuiado: cheio
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon

(ESSA É DE CHORAR DE RIR)
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Lasarento: xingamento, como filho da p....
Luitá: brigar
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo:

panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu:

parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Piá pançudo: guri bobo
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Pruziá: conversar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Rinso: sabão em pó
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

(AINDA OUÇO ALGUÉM FALANDO ISSO)..

HAHAHAHAHAHA
Exemplo de aplicação:

Agora manda esse e-mail para intertê os teus amigos,

aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada...

Não sei como ele não vê que mesmo intuiado

de trabalho você fica incebando o dia inteiro...

Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e

ainda consegue ingrupi o coitado do chefe...

Mas vai logo, antes que ele volte e

fique invaretado de te ver pescociando...

Pare de se bostiá, home do céu,

não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez!!!

ARGENTINO NO DESERTO.

2010-03-25T11:21:00.002-03:00

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se
quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Nomes Fofos

2010-03-24T08:52:00.000-03:00

mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

- Qual o seu nome? - perguntou ela.

- Meu nome é Margarida!

- Que lindo nome!

- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

- Qual o seu nome? - repete ela.

- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

- Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

- Armário.

Altas horas da madrugada

2010-03-22T17:01:00.001-03:00

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente
da campainha da casa.
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
O que é que você quer?
Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre,
e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher... - Ele não vai
conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
Aqui, no balanço do jardim!!!

NA CASA DO COLONO TEM:

2010-03-22T14:15:00.001-03:00

Ø tem coltrina ao invés de porta
Ø tem um pijáme bom pra no causo de baxá hospital e uma ropa bonita pra ir na missa
Ø tem umas perna de salame dependurado no poron..
Ø filho de colono tem sempre o nome importado tipo: Vádson, Adnosvaldo ou simplismente o apelido de Nêne.
Ø tem o calendário 'Santo Antônio' na parede da sala;
Ø tem sempre um pé de gavirova,na frente da casa, pena que é tudo bichada, mais o dono sempre come. Diz que o que não mata ingorda.
Ø tem uma mesa comprida, com gaveta e o baralho ensebado drento;
Ø tem o canivete em forma de foice pro fumo;
Ø tem umas lata no alto do balcão da cozinha com farinha, arroiz, erva, açucre... aquelas que os nêne sentam em cima pra fica no tamanho da mesa;
Ø tem roupa secando no tampo e nos ferrinho do fogão à lenha, aceso o ano intero e com a chalera que nunca sai de cima;
Ø tem no porão um saco de ráfia pendurado, com um monte de otros saco de ráfia drento;
Ø tem patente ou tem banheiro, mas é do lado de fora;
Ø na patente tem sabugo,revista velha ou jornal no lugar do papel higiênico;
Ø tem os remédio pra berne e sarna dos bicho em cima da geladera;
Ø tem uns pé de bergamota, lima ou laranja do céu do lado da casa, onde q os cusco ficam deitado o dia inteiro!!!
Ø tem umas par de garrafa de refri 2L com vinho ou cachaça drento, umas de butiá, otras de mato q faz bem pros rim;
Ø tem a varinha atrás da porta pra tocá os gato pra fora;
Ø tem telefone com antena externa e uma bateria de caminhão;
Ø tem um sabugo de milho enrolado com um pano pra tranca a água do tanque;
Ø tem compota e as chimia de tudo os tipo em cima do balcão;
Ø tem meia dúzia de galinha ponhedera solta no pátio que vão virar brodo qualquer dia;
Ø tem as toalhas de mesa floreadas pra usar quando vem os parente ou as visita;
Ø tem aquele fusca 75 estacionado na garagem;
Ø tem casca de laranja pendurada atrás do fogão a lenha pra faze cha;
Ø tem pedaço de xinela havaiana pra fazer a porta para de bater;
Ø tem batata doce e amendoim assando no fogão a lenha;
Ø tem pôster do Grêmio ou do Inter campeão. Bemmmm de antigamente.
Ø tem ratoeira armada em tudos cantos da casa;
Ø tem o tanque de concreto que os nêne toma banho nos dia quente com a água que a nona lavo a ropa, com o sabão de soda, claro;
Ø tem umas vaca de leite que vão carniá qdo fica gorda;
Ø tem os taro de leite tudo batido de caí de cima do toco da estrevaria;
Ø tem o quadro dos bisa, quando eram novo, na parede da sala;
Ø tem o espelhinho laranja no banheiro e o estrado de madeira pra tomá banho, onde que cai o sabão e você não consegue pegar;
Ø tem aquelas flor de plástico que põe água com acucre pro beija-flor i toma;
Ø tem o loro falando com a nona e que reza o pai nosso intero, de cor e salteado;
Ø tem, pão sovado, salame, chimia e sagu pra comer, sempre
Ø tem toalha de crochê enfeitando a mesa da cozinha;
Ø tem uma vassoura de galho pra varrer o pátio, escorada numa árvore;
Ø tem um guaipeca bernento chamado toque, no terrero da casa acuando pros carro que passa na estrada;
Ø tem a foto do papa, , na parede. tirada da revista Manchete de 1981.
Ø na roça tem sempre a pessoa que quando da uma trovejada de chuva, a pessoa diz que São Pedro ta jogando boliche no céu.
Ø os moveis são azul, vermelho ou bege;
Ø as paredes da casa são pintadas com cal misturado com alguma;
cor bonita como rosa, azulzinho fraca etc...
Ø tem os queijo secando na tábua pregada do lado de fora da janela ...
Ø só não tem chave na porta da frente,a outra é com tramela, pq na colonha se vive assim, esse jeito simples e coração grande....
Ø e só sabe oque eh isso quem já conviveu assim, e quem sabe respeitar e dar valor aos queridos colonos, que vivem do suor sem mta bonificação;

Que vivem na ingenuidade de nao precisar ficar trancados em casa, pelo fato da violencia e bandidismo que temos a nos rodear na cidade.

Infância igual a de quem cresceu na roça...
ninguém tem igual...
Porque lá, se vive e aprende coisas que jamais se esquecem;
e não simplesmente deixa-se a vida passar por frente dos olhos.

Provérbios da Era Digital

2010-03-22T10:02:00.001-03:00

A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!

Atrás de um Carro

2010-03-22T09:59:00.000-03:00

Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho.
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar.
- Como assim?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível.
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso de você? diz o pai - Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente. Mas e o cabelo, filho?
- Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando . Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo gande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas.
- Com certeza! - concordou o pai. - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso.
- Todos eles andavam a pé!

Malamém

2010-03-22T09:57:00.001-03:00

Certo dia, a professora pergunta para os alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Isso é apenas uma lenda, você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- É somente outra lenda, você não precisa ter medo. E você, do que tem mais medo, Joãozinho?
- Do Malamém, fessora.
- Malamém? O que é isso Joãozinho?
- Eu também não sei, mas toda noite quando minha mãe reza ela diz: não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Malamém.

A cortadora de salames

2010-03-20T12:34:00.001-03:00

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: ‘Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame’.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
—Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
—Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
—Sim, eu fiz!
—Meu Deus, o que aconteceu?
—Fui despedido - responde o marido.
—Mas, e a cortadora de salame?
—Foi despedida também

Conto do Indio

2010-03-20T12:33:00.000-03:00

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com
ele?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão: - Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem
continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente,
me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto..

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo:
- Sim...

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me
escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger
da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

Revisão Gramatical

2010-03-18T17:08:00.000-03:00

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai..

Pastel e Coca

2010-03-18T17:06:00.000-03:00

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou..
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

Como Pedir Uma mulher em casamento

2010-03-18T17:05:00.001-03:00

Previsão do Tempo para São Paulo

2010-03-18T17:01:00.000-03:00

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Ninguém passa fome em São Paulo, bolinho de chuva é o que não falta.

- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

- Bob Esponja vira pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!! Dá até pra gente ir no Shopping!! Hêhêhêhêhê

- Noé precisamos de você em Sampa!!

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho

- Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros

- Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!

- Fagner para Kassab: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..

- O Lula está lançando o balsa-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!

- A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

- Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

Velhinho Safado Numa praia

2010-03-15T13:12:00.001-03:00

Um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

O Marido Filho da P...

2010-03-15T13:10:00.000-03:00

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

Sexo e a Matemática

2010-03-15T13:09:00.000-03:00

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

Nomes perfeitos de Profissões

2010-03-12T17:10:00.001-03:00

1- H. Ramos ..................professor de judô

2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório

3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos

4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas

5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário

6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete

7- Décio Machado .............guarda florestal

8- H. Lopes ..................professor de hipismo

9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária

10- Hélvio Lino ...............professor de música

11- K. Godói .................médico (hemorróida)

12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa

13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro

14- Sara Vaz .................mãe de santo

15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola

16- Régis Melo Dias ..........maestro

17- Edson Fortes .............baterista

18- Sara Dores da Costa ......reumatologista

19- Jamil Jonas Costa ........urologista

20- Ina Lemos ................pneumologista

21- Ester Elisa ..............enfermeira

22- Ema Thomas ...............traumatologista

23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas

24- Inácio Filho .............obstetra

25- Oscar A. Melo ............confeiteiro

A Velhinha e a Manga

2010-03-12T08:54:00.001-03:00

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme
fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que
está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! É que estão distribuindo manga.
E a velhinha, toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O rapaz, arrependido, saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Ei, vovó, a senhora ainda trepa?!
A inocente velhinha, com medo de ter de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo mais não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza .

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

2010-03-11T16:27:00.001-03:00

Ela pergunta: - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

PREMONIÇÃO

2010-03-11T16:24:00.001-03:00

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Explicação sobre o Terremoto no Chile

2010-03-08T14:50:00.001-03:00

A Mãe e as Três Filhas

2010-03-08T14:46:00.000-03:00

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".

E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia:
"EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA,
SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

No elevador

2010-03-08T13:58:00.001-03:00

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

Segredos Pós-casamento

2010-03-08T13:54:00.000-03:00

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Visitando a Nonna Aqui no Brasil

2010-03-08T13:53:00.001-03:00

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. No elevadore, aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda... Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaaah o que! Tão vindo de mon vazia?

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

2010-02-26T09:41:00.000-03:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

BAFO NO DENTISTA

2010-02-22T16:09:00.000-03:00

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr.
João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.

Paulão, o caminhoneiro

2010-02-22T14:09:00.000-03:00

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É PAULÃO,
SOU DO MARANHÃO,
SOU UM NEGÃO GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'
E craaaauuuu na mulherada....

Já estava um mês dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha,pedindo carona.
Ele pensa:
-Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.
-Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
-Bom dia, dona freira!
Claro, mas tem um pequeno problema :

'MEU NOME É PAULÃO,
SOU DO MARANHÃO,
SOU UM NEGÃO GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

-Calma, meu filho!
Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Paulão mandou ver na freirinha...
Depois, dirigindo pela estrada, Paulão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
-Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Paulão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
-Não tem problema. Te perdôo, porque...

'MEU NOME É AMARAL,
SOU DE NATAL,
SOU HOMOSSEXUAL
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

No Açougue

2010-02-22T09:07:00.001-03:00

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.
Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.
A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma Lamborguini branca que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 15 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta do Corinthians, e diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto, tá ligado?

Regras do Plural

2010-02-17T10:00:00.000-02:00

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clinica

4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritorio

3 advogados = uma reuniao

4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastao

*1 gaucho = um cabra macho, tche

2 gauchos = uma briga de faca

3 gauchos = um rodeio

4 gauchos = uma parada gay

*1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axe

4 baianos = um terreiro de macumba

*1 paulista = uma micro-industria

2 paulistas = uma industria de medio porte

3 paulistas = uma industria de grande porte

4 paulistas = uma catastrofe ecologica

1 paraiba = um porteiro

2 paraibas = repentistas tirando versos

3 paraibas = um canteiro de obras

4 paraibas = um caminhao de pau-de-arara indo p/ Sao Paulo

*1 chines = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosao demografica

*1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de opera

4 italianos = novela das oito.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

2010-02-12T11:34:00.001-02:00

Teste de Personalidade

2010-02-12T10:00:00.001-02:00

Achei esse teste na Internet, e achei muito bacana, ele diz exatamente sobre a sua personalidade.Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:
1. Maçã
2. Banana
3. Morango
4. Pêssego
5. Laranja
6. Abacaxi
7. Mamão

Qual fruta você escolheria?A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.
.
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Vamos ao resultado:

1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

Que.merda.eim?!

Ao lado de um padre dentro de um avião

2010-02-12T08:27:00.001-02:00

Um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. A aeromoça oferece bebidas. O sujeito pede uisque com gelo. Ela então pede ao padre se ele deseja o mesmo. O padre responde:
- Prefiro ser agarrado selvagemente por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito devolve o uisque à aeromoça dizendo:
- Eu não sabia que tinha essa opção.

Especial Minas Gerais

2010-02-11T10:32:00.001-02:00

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois compadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Charges Sacanas

2010-02-11T10:27:00.010-02:00

Cochilando na Igreja

2010-02-11T10:24:00.000-02:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

MINEIRINHO BOM DE BRIGA!!!!!

2010-02-11T10:23:00.001-02:00

O mineiro chegou para o cumpadre:
- Cumpadi, sua muié tá te traino com um negão.
- Num pode sê. cumpadi, eu cunfiu dimais nela.
E o o outro:
- Ela tá te traino, sim. É só ocê saí pá trabaiá que o negão desce do pé di manga e 'crau' na sua muié.
- Amanhã ocê fica di tocaia que vai vê o negão desceno do pé di manga.
No outro dia o mineiro se despediu da mulher e se escondeu no mato, de olho no pé de manga. Passados uns dez minutos ele vê o negão descendo do pé de manga com uma manga na boca. Ele acabou de chupar a manga e entrou na casa do mineiro. O mineiro, vendo aquilo, chegou chutando a porta da casa e gritando:
- Vai morre, negão !!!!
O negão, que estava chupando os peitos da mineirinha, largou a teta, puxou um 38 da cintura e falou pro mineiro:
- Vou morrer por quê ?????
O mineiro responde:
- Chupou manga e tá tomano leite....vai fazê mar...

Sexo pela 1ª vez

2010-02-11T10:22:00.001-02:00

A garota vai à primeira festa de sua vida com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam porque falou em gravidez com os homens eles abrem o gas...!
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também abre o gas...sem olhar pra tras...
Mais tarde chega um cearense , vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos.....Coloca tudo e não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii.... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele chegar aos finalmentes ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o conterrâneo triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

2010-02-11T10:21:00.001-02:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

KATON - VIAGRA FEMININO!!!

2010-02-11T10:17:00.001-02:00

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica
alegle,calinhosa, bondoóóósa, non??. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa, mas este produto é fantástico assim mesmo ???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non ?? - respondeu o japonês ? funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca !
Perguntaram novamente ao japa:
- Mas o nome é mesmo ... KATON ?

- SIM ! ! ! KATON ... KATON DE CLÉDITO !!!

Loucos com Galos

2010-02-08T14:58:00.001-02:00

- diretor do hospício vai ao pátio e vê que todos os loucos estão com um galo na cabeça.

- Quem é o responsável por isso? - quis saber ele.

E um dos loucos responde:

- É o Valmir... Ele desenhou uma linha no chão e duvidou que a gente conseguia passar por baixo!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

2010-02-04T11:13:00.003-02:00

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro.. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Frases dignas de prêmios

2010-02-04T11:13:00.001-02:00

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'- Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - GalvãoBueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' - Paulo CesarPereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' -Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Evo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

Traição

2010-02-04T11:11:00.002-02:00

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

POEMA FEMININO*

2010-02-04T11:11:00.001-02:00

*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

Que mulher nunca sonhou**
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**

*Em dar fim numa panela, *

*Jogar os filhos pela janela*

*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *

*Para aturar uma empregada *

*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *

*A barriga para emagrecer*
**Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou *
*Que não estava ao telefone*
*Que não pensa em silicone*

*Que 'dele' não lembra nem o nome?*

*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **

Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **
*'Pior do que nunca achar o homem certo *
*é viver pra sempre com o homem errado.'*
*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*
*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *
*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

*Mandem para mulheres maravilhosas que precisam rir, *

*ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!*

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

2010-02-04T11:10:00.001-02:00

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

A Arte do Convencimento

2010-02-04T11:09:00.003-02:00

Aquele milionário, aos 72 anos, casou-se com uma jovem
lindíssima de apenas 19.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
— Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
— Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
— Como?
— Eu disse que tinha 85 anos!

Procura-se uma Esposa

2010-02-04T11:09:00.001-02:00

Cansado da vida solitária, o sujeito tímido resolveu colocar um anúncio nos classificados de um jornal, com o título: Procura-se uma Esposa.

No dia seguinte recebeu uma enxurrada de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha!

Casa Redonda

2010-02-04T11:08:00.001-02:00

Um homem comenta com um amigo:
- Vou construir uma casa toda redonda.
E o amigo pergunta :
Porque ?
- Para não ter nenhum cantinho pra sogra!

O Poder do Marketing

2010-02-04T11:06:00.000-02:00

Duas criancinhas conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

O Afinador de Piano

2010-01-27T09:56:00.000-02:00

O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:

— Bom dia, eu sou o afinador de piano. — se apresenta o moço.

— Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! — responde a moça.

— Eu sei! — diz o afinador — Foram seus vizinhos que ligaram!

Dadivas de um aponsentado

2010-01-26T15:00:00.000-02:00

Desde que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13.. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

Consultorio veterinário

2010-01-25T10:34:00.001-02:00

Na ante sala de um consultorio veterinário, um Gato conversa com um
Pastor Alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar... E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que
tinha
cabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armário.
Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e
meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por
isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!

Chorando com Motivo

2010-01-25T10:31:00.000-02:00

O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.

- Por que você tinha que morrer? - grita ele, inconsolável - Por quê?

O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:

- Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...

- Ente querido? - exclama o sujeito, enxugando as lágrimas - Eu nem conhecia o cara!

- Ué! - estranha o coveiro - Então por que tanto choro?

- É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

Hotel Sem Saída

2010-01-25T09:53:00.000-02:00

Pouco depois de ter entrado no hotel, o viajante, em pânico, liga para a recepção.
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas preso como?
- Estou vendo três portas - explicou o homem. - Uma é do armário, outra do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: Não Perturbe!

Desconto Médico

2010-01-23T09:53:00.000-02:00

A mulher para o médico:
- Doutor, quando me mandar a conta, por favor, faça um bom desconto!
- E por que eu deveria fazê-lo? - retorquiu o médico.
- Não se esqueça de que foi o meu marido que passou a gripe para todo mundo lá no nosso bairro!

Primeiro Filho

2010-01-21T09:52:00.001-02:00

Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

69

2010-01-19T10:57:00.000-02:00

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.
Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

Quilometragem de uma Mulher

2010-01-18T10:23:00.000-02:00

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos , o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROSDE PICA !
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né?

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO !

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROSDE PICA POR ANO !

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?

Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

4 Amigos

2010-01-16T00:00:00.000-02:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

-Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

2010-01-15T14:11:00.001-02:00

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A
MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFI-CULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA
POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !

O gaúcho

2010-01-13T08:34:00.000-02:00

No sanatório um paranaense sádico, um gaúcho masoquista, um paulista assassino, um carioca necrófilo, um mineiro zoófilo e um cearense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o mineiro zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o paranaense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o paulista assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o carioca necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o cearense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- Miau!

O Padre e a Artrite

2010-01-12T08:30:00.000-02:00

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
— O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro de Deus emendou:
— É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
— Há quanto tempo o senhor está com artrite?
— Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

Moises

2010-01-12T00:00:00.000-02:00

Nerd

2010-01-10T00:00:00.001-02:00

Gorjeta grega

2010-01-10T00:00:00.000-02:00

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:

- Isso é para você tomar um uísque!

O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!

Parece mas não é

2010-01-09T10:50:00.000-02:00

Um cara estava num onibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e

deu aquele pino.

A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc.

A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:

-Rapaz, esta freira é conhecida, ela dá este esparro todo mas no fundo ela

gosta, ela é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela

encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na

paróquia e um padre vem e come ela.

O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a

espera no local indicado pelo motorista.

Quando ele ver aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e

crau. Depois da transa ele fala:

-Ei irmã, aqui não é o padre não viu, é aquele cara do onibus que voce

desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada.

Do outro lado:

-E aqui não é a freira não viu, é o motorista.

Morena Virgem

2010-01-08T08:41:00.001-02:00

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??

A Morte de Fidel

2010-01-07T00:00:00.000-02:00

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!

Beija Meu Nariz

2010-01-06T00:00:00.000-02:00

Cardapio de Aviao

2010-01-05T01:05:00.000-02:00

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Amigo Secreto

2010-01-04T09:52:00.001-02:00

Quadro do Louvre

2010-01-04T09:25:00.001-02:00

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

UM PAPAGAIO MUITO CRENTE!!!

2010-01-04T00:00:00.000-02:00

Durante anos, um papagaio foi educado para fazer sermões. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Constrangido pelo grande público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro. O treinador de saco cheio de tanto esperar, chega perto do bicho e fala bem baixinho, só para ele ouvir:

-Seu papagaio filho da p#ta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos!!! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

Um belo dia, o português....

2010-01-03T20:11:00.001-02:00

Um belo dia, o português resolve fazer uma de suas experiências. Então, ele pega uma aranha para começar a experiência.
Ele arranca uma pata de aranha e diz:
- Anda, aranha, anda.
A aranha anda meio torta.
Em seguida, ele tira sua segunda pata, e diz:
- Anda, aranha, anda.
A aranha sai mancando.
Não satisfeito, o português arranca o resto de suas patas e diz:
- Anda, aranha, anda!!!
A aranha não se mexe, e ele insiste:
- Anda, aranha, anda!!!
A aranha continua parada.
Então o português chega ao final de sua experiência, e diz:
- Conclusão: arrancando as oito patinhas da aranha, ela fica surda!!